你這個在澳洲、講廣東話、有弟弟20歲11.14生日、打了工買 ps4卻不告訴我你打什麼工、喜歡寵物和小孩的智障，我好想你，想要你回來，對不起。我們一年前在這裡偶然相遇。一年間雖然有吵架有冷戰，但我很喜歡有你在我身邊。我喜歡你每天對我報備，我也喜歡習慣每天對你報備，你每天的語句都能影響我的心情。

你跟我都喜歡看漫畫，你推薦了給我好多好看的漫畫，現在還剩一部，我捨不得看呢，因為是你推薦給我的。你也喜歡看電影，喜歡亞洲的校園愛情電影。而我什麼都看，就連很害怕的鬼片也愛看得不得了，很自虐。謝謝你之前在我看了鬼片睡不著的時候開著電話陪我。謝謝你在我月經來時陪我逗我笑，謝謝你在你說我想你的時候可以盡情找你依賴你，你會一直陪我的。你也說只要我不離開你，你就不會離開我，總有一天你會比我還了解我自己。

你喜歡寵物，特別是狗，大型狗。薩摩耶犬毛好多好可愛呢。我總說想當你的小寵物，每天吃睡撲倒你把你壓到肋骨斷。你還很喜歡很忠心的動物，也很喜歡白狐，覺得他們是長得最美的。你也喜歡小孩，想要很女友類型的女朋友，但我總是要你去路上搭訕，又笑你搭訕不到。我又總是愛嗆你，嗆你魯蛇單身。

我好喜歡你打電話給我，聽到你的笑聲，你的聲音，或是你的歌聲，就算你嗆我我也覺得好開心，我很被虐吧。我好想再聽到你的聲音，再跟你一起聊天度過每一天。

對不起我一直以來都很被動，很壓抑自己，明明你告訴我順其自然、享受我們一起的時候就好了，但我總是死腦筋。你覺得我好像沒關係不在乎你，但其實我在乎、我好想你，我只是很怕很怕你其實沒那麼想理我，我怕你討厭我，而我只是在一廂情願自作多情。我的自卑心態導致我一直都不敢跨出那一步，大概我想了你一百次才會真的找你一次吧。我也幼稚得很又愛賭氣，對不起一直惹你生氣，我真的很自責很難過。

對不起我今年初的時候告訴你我不報備了，叫你也不要報。我跟你說我不想了，羅馬不是一天造成的，這些話我並不是完全真心。我的確是有點不想報，但那是因為我膽小又懦弱，我害怕我被你制約、對你越來越習慣依賴到無法自拔，而你完全沒有那麼在意。這些都是我自以為，所以我才那樣對你說，對不起。

而之後沒聯絡的一個月，我沒有一天不想你，但我怕你沒有想理我，我還去找你會惹人厭吧，所以一直沒找你。明明有很多機會，明明有很多事情想跟你說。等到我最近發現你2月刪除帳號了，我真的當場崩潰。我沒有不想跟你聊，我只是很害怕很可悲。要是這一個月的每一天之中，我有任何一次鼓起勇氣找你，現在就不會是這樣的情況了吧。對不起，我真的對不起，我這麼幼稚膽小又愛明知故犯。

對不起我想要你回來，我真的全部都改，我什麼都聽你的，我會乖，每天報備我去哪做什麼，我有什麼事都會跟你分享，想找你也直接找你了，不再胡思亂想，求你回來，我好想你。真的好想好想。你說我不在意你好像沒關係，但我當場看到你刪除的時候我淚崩了，現在也是哭著打完這一篇的，你覺得我不在意你我沒關係嗎。對不起。

你這個在澳洲讀書，說廣東話，有弟弟，身高180又吃不胖的智障，我真的很想你，對不起回來好嗎