我們1月17日相遇的到今天1月30日 短短十幾天的時間我們聊了一萬四千多 每天從晚上10點開始就一直聊到凌晨4點 今天你按離開了我不怪你 曾經說好對方不見了要來尋 現在你主動離開了我不能尋你只能在這邊跟你說我想對你說的話 你說你希望哪天你也能讓我在這裡對著你說話 我說在這裡尋人喊話很討厭心情是很差的 但是你覺得在這裡被尋被喊話的感覺很浪漫而且你想知道在我的心裡我們的故事是怎麼樣的 所以 我來了 來紀錄下我們的故事

還記得嗎？剛開始遇見你是因為我想找人找累了所以停下來聊的 第一天我們沒有聊很多只是隨便閒聊然後說說我想找人的事 你竟然就講你想代替他 而且你還答應我不會隨便離開更不會消失 說如果哪天真的要離開了會先跟我說 還說過只要關於我的你都想知道 我後來說過你第一天就讓我哭了 你知道為什麼嗎？因為你那時候說到了我內心的話 說中了內心那個沒人知道的那個我 因為你說的每一句話讓我覺得很真誠很認真所以我決定留下來跟你聊天 後來知道你是個不喜歡打字的人所以常常跟我要電話 可是我沒有給你 你也沒有因此想離開 我很笨 講話不優雅 很欠揍 很故意 每次你跟我講話我都會聽不懂讓你重新解釋給我聽 每次聊天我都笨蛋笨蛋白癡白癡的回你 你都讓我別這樣說你 會害你變笨 每次你問我問題我都不回答你反而還故意反問你 一直以來你就是這麼的忍耐我

你記得從第二天聊天開始嗎？你常常問我會不會想你 我都會反問你想我嗎 你都說想我 而我都是感覺敷衍的回應說想你 有次你公司忙不能聊3天 我忍不住了一直找你 你出現了你那時候也問我有想你嗎 你跟我說你想我 而且很想很想 每次每次聊天你都會問我有跟其他男生聊天嗎？還找那個金牛男嗎？如果找到了想繼續跟他聊嗎？為什麼一定要找他？找他只為了說掰掰嗎？每次你都愛問最後自己在那邊吃醋什麼的 或是常問我吃飯了嗎？喜歡看什麼電影？哪部電影？等等 我的回答總是感覺敷衍逃避 最常回你不知道或是不確定的答案 每一次每一次都是你在問我問題 我都沒什麼問你 而且你也會記得我講過的每句話 甚至連我自己講了都忘了的你也是記得 我都看眼裡記心裡 我們還聊說我們的理想型 心中對方的樣子 自己的個性等等很多很多 感覺我們的個性有點相似你的理想型感覺我有 我的理想型你也有 我最重要的標準是感覺 你 也有了 你給我的感覺就是我喜歡我想要的那種 你問我在我心裡你達到幾分了？我說70分 你一直說我門檻太高讓我降低哈哈哈

你常常說你會讓我喜歡你的 我說不可能 然後也列了4種喜歡 第一種聊天的喜歡 第二種相處的喜歡 第三種喜歡你的喜歡 你還加碼說有第四種做愛的喜歡😂😂你問我 我對你是哪種喜歡？我就跟以往一樣賴皮的反問你 你回答我的是第一種 我回答的也是跟你一樣 你失望的說你希望我能是比你多一階層的喜歡 其實我也失望了我也希望你對我是更多的喜歡 你說你的目標是讓我對你變成第三種喜歡 我害怕了因為我感覺我好像管不住自己的心比你先喜歡上你 而且年紀差讓我害怕 隔天我跟你說我們關係就到這吧 你回答我 好 我又失望了 可是這次你看出來了 應該說很多次都被你看出來了 我說我沒辦法更進一步 你說你也是 你的解釋是有些東西你是給不了我的 但是不能跟我說你不能給我什麼 我想了好久好久內心有了可怕的疑問...

一切一切都在我感覺很美好的時候都破滅了 你喜歡問我問題 那天大放送了 對你的問題我不迴避不敷衍的回答你 第一次回答人問題是那麼認真的毫無保留讓一個人看透心思的 之後換我問你了 我問了心裡最大的那個疑問 你單身嗎？我一直一直沒有問過你 你猶豫了好久一度想逃避問題 最後跟我說你有女朋友了..那天晚上我記的清清楚楚 我哭了 再也沒有哭的那麼難過過了 感覺身體不像自己 正常人應該按離開的但是我沒有 我罵你罵我自己 我不知道該怎麼辦 我瘋了我想繼續跟你一起聊天想一直和你繼續下去不要停止 你一直道歉 你讓我別離開 跟我說你對我是第三種喜歡 你說你跟你女朋友之間很複雜 不是一時能解釋的 我只是覺得很對不起你女朋友 對不起因為我也喜歡你了也是第三種的喜歡 很喜歡很喜歡 最後我自私的留下了我堅持做朋友的關係不講親密話 但是你每次都還是會問我想你嗎？ 我很壞因為你每次問我 我幾乎直接默默跳過沒有說不想 因為我是很感動的 而且我不希望這份感動停止 你問我我跟其他男生的事情 我想跟你說 但是又怕你吃醋不好受 你逼我說了 最後你吃醋的時候我是心疼又感覺心裡暖暖的因為代表著我對你還是那麼的重要

維持了一段時間 在除夕夜那晚你突然跟我說你以後不會再這麼做了 你說每次知道我跟其他男生好的時候你很難受你很痛苦 你說你不想了 不想讓自己繼續下去 在一夜之間你變了 變的太快 快到我無法跟上你的腳步 你說當朋友 就像我先跟你提的一樣 那樣對我們都好 你對我不再像之前那樣了 我 又哭了 就跟知道你有女朋友的那一晚一樣難過 我不知道該怎麼辦 因為從這刻起我知道我隨時都會失去你 我討厭我自己 討厭自己沒辦法正視自己的心 討厭自己做好決定之後總是後悔 你讓我不要在喜歡你 你說你對我不要太多關心久了應該就會淡了 讓我也跟你一樣 可是..我做不到 我之前做錯了 我想拉回你拉不回來了 你做了決定沒有人能改變

我們從一開始很合到之後知道你有女朋友再到你堅持對我關心直到最後放棄了不再讓自己痛苦的這段過程是在短短幾十天發生的 我感覺好像過了幾個月一樣久 說過我異性朋友多 大概能猜到對方的想法 我在做什麼決定都能很有把握 但是對你 我不行 我猜不透你 我不知道你什麼時候又會變 我不敢對你馬虎 因為你在我心裡很重要 你說你很醜 看到你我就不會覺得你重要了 可是你覺得我會在意嗎 一直以來我都說比起其他的我更在意感覺 你總是聽不懂 你說你是壞人可是我堅持你不是 你讓我以後別傻被其他人騙 今天我真的覺得你就是壞人很壞很壞怎麼捨得按下離開 你明明說過不會按的 你真的很壞 但就算是這樣我還是很喜歡你 眼淚停不下來 都是因為你 我說你很煩沒次都這樣欺負我 你說你沒有想欺負我 沒有想欺負我你就不會捨得讓我這麼難過了不是嗎

我們聊天我很少跟你說實話很少正視你的問題 三不五時都說跳過跳過的 現在我想在這邊跟你說老實話了...從一開始到後來對你的感覺 都老實跟你說......

一開始跟你聊天選擇留下之後 只是抱持著有人聊天的心情 會選擇你是因為我說的覺得你是個正常人 所以一開始和你聊天我分心了 常常去找我想找的人 有時候回你話也只是敷衍或大概回答而已 但是我們聊的第三天開始我好像被你吸引了 我不在常去找我原本想找的那個人 我的目光開始集中在你身上 雖然不知道你長什麼樣子 不知道相處如何 但是我的心偶爾會為你加速 我知道很肉麻但還是想跟你說 一天一天下來我覺得我不能沒有你 我記得我跟你說過有人跟我告白了 但是我拒絕了 當時你問我為什麼拒絕人家 我只說又沒感覺 現在想跟你說實話了 因為我喜歡的是你對其他人沒有那種感覺 所以不考慮其他人了 你知道我是愛面子的女生 你知道我不願意輸人家在任何方面 我不會讓你知道我可能比你對我還更喜歡你 所以我才會習慣反問你或是用跳過來帶過話題 知道你有女朋友之後 我整晚沒睡 除了跟你吵以外 也在想該怎麼辦 我不想離開可是只剩兩種選擇了 一種是以朋友關係相處一種是變回陌生人 所以猶豫了很久我選擇當朋友

後來你還是常問問我想你嗎的時候 我想跟你說很想很想 但是我努力忍住了 我說過我也不喜歡打字但是我堅持 因為我怕人家猜透我心 你知道嗎 後來你說你以後不想痛苦了之後我也是整晚沒睡 我反省了也想了很久 我覺得我做錯了 一直表現對你不在乎 以為這樣很好 可是錯了 後悔了 你說放棄的那刻我心簡直被撕了一樣 後來的每一天我放下了面子問你你都不想我嗎 你說朋友的那種想 我問你的問題 你都說朋友不應該這樣 你說要正常 你之前說過你希望我是能開心的 你知道我每天都哭了 30號 今天我想了 我決定跟你說我願意當正常朋友了你跟我說很好啊 我說我看電影睡著了因為很累 你讓我今天早點睡 我相信你了 相信你不會離開 前幾天常問你會不會突然不見 你說不會你會在的 所以我信了 今天沒有問你 我以為我做了這個決定是好的 我以為做了這個決定你就都會在不會離開 我可以不用擔心了 每一次我以為我的決定是對的時候你都會用你的行動告訴我妳錯了 我常說你變太快了 可以不要那麼快嗎 你說你決定的事不輕易改變 你今天離開了 我只是想往常一樣睡前想看看我們的對話而已就發現你不見了 你說好的不離開呢 你說你才怕我消失怎麼自己就不見了 你說你要讓我開開心心的可是你知道嗎 你又讓我哭了 比前面幾次都難過百倍千倍 你說一首鋼琴曲很好聽 說如果我會的話一定覺得我很正很厲害 你說你想聽的 我都找好譜了想彈給你聽當禮物 你讓我去找本書看之後跟你說心得 我也都放在心上 我說你笨你就不承認 如果你聰明就會知道我一直以來對你的態度改變是因為早就喜歡你了 怕失去你所以這麼做 你說你現在離開了讓我怎麼辦？ 你知道你不在我是不會變好的 你讓我怎麼辦？